『他人に助けて欲しくない人』の心理とは？

こんにちは。

驚くほど毎日が楽しくなる！
自己表現トレーニングマスターコーチ
浦野いずみです。

クライアントのＨさんとお話していたとき

「他人に助けてもらいたくない」というテーマになりました。

Hさんは次のような気持ちを抱えていました。

『他人に助けて欲しくない人』の心理とは？

他人に助けて貰いたくない。

　↓

自分でなんとかしたい。する。

　↓

すると、自分で抱えるものが大きくる。

　↓

結果、とってもしんどい。辛くなる。

　↓

誰かに、環境に、自分に怒りや不満が湧いてくる。

 

いかがですか。
この流れ、ちょっとしんどいですよね。

私はHさんに尋ねました。
『他人に助けてもらうことで、どんな支障があるのですか？』

『何か困ることはあるのですか？』

するとHさんから
『その人（助けてくれた人）の言うことを聞かなければならなくなる。』

とのお返事が・・・

つまり
【人に助けてもらったら、その人に従わなければならない。】

という思い込みを持っていらっしゃいました。

「その人に支配される」という『恐れや不安』を持っていたのです。

確かに
人助けをした後に「せっかく助けてあげたのに～」と恩に着せ、
自分に従うように見返りを要求する人もいます。

はっきりと要求はしなくても、
助けた相手が自分に従わないことに対して
不満を言ったり否定的なことを言ったりする人もいます。

このような人が相手なら
可能な限り距離を置き、あまり助けてもらわない方が賢明でしょう。

この傾向が強い人は
『恩を売ることで他人を操作したい』欲求があるので、

助けを断ると
これまた「せっかく私が助けてあげるって言うてるのに～」と、

どっちにしても不平不満を言います（笑）

なので『言わせておく』覚悟も必要です。

しかし
世界は、こんな人ばかりではありません。

助けたことを恩に着せたり、見返りを要求する人ばかりではありません。

このように私がお伝えすると
「ホントにー？みんな見返りを要求するんじゃないの？」

「頭では分かってるけど・・・心からそう思えない。」

と、思う人もいるでしょう。

もしあなたがこのようなタイプなら
過去に人から援助や支援を受けた時、その相手から恩を着せられたり、支配された体験をしているのかもしれません。

少し振り返ってみましょう。

あなたを支配しようとたのは
友達でしたか？　彼でしたか？　上司でしたか？・・・

いかがでしたか。

親（養育者）ではありませんでしたか？

実は恩を着せられたり、支配された体験の相手は「親（養育者）」というケースが多いです。

これは私事ですが、我が家では父がこのタイプでした。
自分の思うように相手が動かないと「誰が飯を食わしたってるとおもってんねん！」などと、私や母、祖母にも言ってました（苦笑）

もしかするとあなたに
【人に助けてもらったら、その人に従わなければならない。】

このような価値観（思い込み）を植え付けた相手は、親（養育者）だったかもしれません。

「従う」という表現ではなく、「恩を返す」という表現だったかもしれませんね。

なぜなら
親は生まれた頃から身近な存在で（あなたが親を好きか、嫌いかは別にして）

長い時間をかけて、ひんぱんに、何かの度に
親が持っている人間関係のルール（価値観）をあなたに刷り込み教育をしてきました。

このように
刷り込み学習した価値観は、手放すのは難しいです。

しかしあきらめないでください。

世界は広いです。

助けたことを恩に着せて
見返りを要求したり、あなたを操作（支配）しようとする人ばかりではありません。

今はまだこのように思えなくても
世界にはいろんな人がいて、いろんな価値観があることに目を向けてみましょう。

本来、助けてもらったことに『感謝』をしたとしても『負い目』を感じる必要はなく

その相手と自分の意見が異なったとき、自分の意に反して従う必要もありません。

その人に恩返ししなければならないというルールもありません(^^)

こう書くと
「え？！？恩返しする必要もないの～？」と、批判を受けそうですね。

叶うなら
自分に恩返しができる『力』と相手に対して役立つ『タイミング』になったとき、
その時に恩返しをしたらいい。と私は思っています。

自分にその力がなくタイミングもなければ、無理をする必要はありません。

『自分が出来る＜力＞と＜タイミング＞』で、感謝を表現したらいい。

 

『コップに水がちょっとしかないのに、人を喜ばそうとして人に与える。

そして、自分が渇望し、しんどく、つらくなる。』

 

もしこんなことになったとしたら、
あなたを助けたいと心から思ってくれた相手なら

『本末転倒だよ～』って言ってくれるでしょう。

だって
あなたをしんどくさせ、辛くさせるために、助けたんじゃないと思うから。

～ここから妄想ドラマです～

たとえば、職場の先輩が頻繁にご馳走してくれるとしましょう。

あなたは新入社員で収入が低く、両親の生活も支援していて困窮しています。

それを知っている先輩が、飲食代を助けてくれるのです。

それは、とても有難いしあなたは「感謝」するでしょう。

けれど、「負い目」に感じる必要はないのです。

いつか『自分が出来る＜力＞と＜タイミング＞』で、恩返しすればいい。

それは

１．先輩が残業しているとき

　　缶コーヒーを差し入れする。とか（どっかのＣＭか～（笑））

２．先輩が仕事をいっぱい抱えていて大変そうなとき

　　あなたが手伝える状況なら手伝う。とか

３．将来収入が高くなり余裕が出てきたとき

　　先輩に豪華版のご馳走する。とか

４．将来収入が高くなり余裕が出てきたとき

　　昔の自分とよく似た状況の「後輩に頻繁にご馳走する。」とか

 

さて『４番目』の案は
これは先輩に直接に返すわけではないので恩返しではなく、恩送りです。

返さなくたって送ればいい！だって、順番ですからー(^^)

もしかすると
先輩もあなたに恩送りしてくれたのかもしれませんよね。

私は、こんな風に順番に送っていく方法が好きです。個人的趣向です^^

Ｂさんに助けてもらったら、自分はＣさんを助けることが出来たらいいと思うのです。

これって
子育や職場の関係性にも当てはまりませんか？

助けて貰ったり、助けたり～、人間関係の基軸は相互依存！

もし助けて貰うことを恐れているなら・・・

助ける側に回ってみませんか？

この方法、Hさんに課題として提案しました。

助ける側に回ってみたＡさんは、その後どうなったかというと？

助ける人の心理に少し気づけたんだそうです！

そして
助けて貰うことことに気がねしたり、負い目に感じたりする感覚が軽減しました(^^)v

あなたも簡単なことから初めてみませんか。

・高齢者や妊婦さんに席を譲る。

・職場で営業さんが帰ってきたとき、お茶を入れる。

・妻が重い荷物を持っていたら、手を添えてサポートする。

などなど
ぜひお試しくださ～い。

一人では難しい。人を助けることにも抵抗がある。
このように感じた方は、ご相談ください。

あなたの思いや魅力が、必要な人へ大切な人へ届けたい人へ届きますように。

 

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